一直在忙碌,好久好久,然而不管是不是真的有点疲惫,我依旧喜欢这样的生活,就像有人说的,快乐.

想了很多很多天,之所以一直出于矛盾之中,也确实是因为我,或者我们,没有真正准备好,可是你觉得究竟怎样才算是准备好呢?我们总有面对不完的问题,直到死之前都不会有解决完的一天,所以也就不用奢望万事皆备的一天的到来了,就像大家对幸福快乐的追求,已经定位好了,就确定了它的高度,注定了结局.

"就这样了",是一种可怜可悲又可怕的心态,至少现在的我是这么觉得,当我认为有些东西,不管多难都要努力追求的时候,当我一次又一次的鼓足勇气去说一些我原本以为我说不出来的话,去做一些我原本以为我做不到的事情的时候,渐渐发现,不是你付出的努力就一定会又结果的,当我一次又一次的独自品尝挫败感的同时,也在积极的鼓励自己,也许明天就会好的.没有什么是最终的结局,许多东西都是相对的,失败的也不一定真的是我,同样,我也不一定就真的失去了什么.

很多时候,我不是一个注重结果的人,我喜欢享受那美妙的过程,我在乎我自己的快乐生活, 不会去关心别人的想法,只是我并不那么在乎而已.

我喜欢的人很多,讨厌的人也很多;我在乎的人很多,不在乎的人也很多;一个AB型血的我,就这样,飘着

 

 

 

 

 

日子没有回到从前,但是心情仿佛已经回去了

希望生活中有你的陪伴,不管作为什么,明白么

曾经也有人问我,为什么不想走的更远,或者是想想别的发展

当时的想法很简单,现在看来仿佛最成熟,我当时选择了一种可以长久方式对待,那就是朋友-那段日子是最快乐的

说实话,那一刻我对你失望,包括现在,虽然有人跟我说往好处想,可是我心里还是无法完全做到

对不起

在我最困难的时候你离开我,不管是因为你怕伤害到你,还是真的是所谓的内疚

总之,我不知道是不是这就是你对待朋友的方式

"我和你在做的有何影响"

我懂了,你在乎后果,这点我很是意外的.而我呢,最不在乎的就是这个,因为我知道,至少现在,它不会有设么影响.

大概就像今天那个阿姨说的,上海人并不狡猾,他们只是胆子很小罢了

我不相信我自己,因为我太了解我自己,但我却相信你,可能因为我根本不了解你

 

 

 

 

 

 

 

原本想把前一篇日志删掉,但由于种种原因,还是让它活下来了

日子还是这么像飞一样的过着,虽然我总是会觉得很空虚,很无聊,日子又回到了一个人消磨的时代,而且这一次是真的一个人了

我常常后悔,这是真的,可是更多时候我觉得,生活还是有一点进步的

于是,我还是决定,就这么向前,一直向前,不管你愿意如何打算

你说我是欺骗也好,说我是玩弄也好,我诚实地面对我的感情,面对我该面得对人们,我爱的人们

未来掌握的在自己的手里,虽然话是这么说,但是这一刻,我想把主动权交给你们,交给那些自己还觉得依然爱我的人

或许我没有欺骗你,你只是突然觉得自己欺骗了自己,那样也好,重新找回你的平静,在你的平静中享受你的人生

我不怨恨,因为我透支了幸福,所以就要用孤独偿还

如果你还觉得可以,我愿意心存感激的陪你继续

这一刻的决定,不一定能代表什么,但我还是决定了

一周时间,又发生了很多事情,一个字,乱

我不知道你是怎么想的,你们是怎么想的,

我努力告诉自己没有理由怪你,因为今天的状况,都是因为我自己的原因,如果没有你,说不定哪天我也会走这一条路,只不过是时间地点人物换了而已

我觉得你似乎在疏远我,好啊,随你的便啊,疏远就疏远吧,反正你也没说过什么,就算那些有的没有的暗示或是什么,也只能代表当时,你要走,那就走吧,走的越远越好,其实本来我想用滚的.

我不想浪费我年轻的生命,也不想辜负真正爱我的人

说的直接一点,他放假会来找我,陪我,我接受了

我看了看日期,大概有三个多礼拜吧

这段时间里,你要说就说,不说的话,我也不会再等什么了

也许到时候我还是会和他重新在一起,那不关你的事,你不想要,不想争取,那就算了,我也不会上赶着做什么.那以後,我们就只能是好朋友了

 

今天经历了来上海三年以来最疯狂的天气,那雷打的,那雨下的,真是让人痛心.不知道是不是要刮台风,乱说吧.

今天很丧,出去买东西,掉了一地,不过还好老天有那么一点点照顾我,在我回来之后才开始打雷下雨.

我讨厌打雷,但现在感觉似乎也没有那么强烈了,雷总归要打的,痛是自己的,一切都是自己的.

你没能给我什么,我也不奢求你会给我什么,你的爱我从来没有确定过,我不知道它是不是真的存在,我现在明白了,不管爱与不爱,你让我感到了有人陪伴是幸福的.我不怪你,也许确实是你破坏了我平静的生活,相反,也许我应该谢谢你,虽然可能以后的日子,你不一定会为我做什么,但是你让我第一次这么勇敢的向前跨出了一步,第一次勇敢的面对自己.不管以后的路是不是会平坦,不管以后的我是不是会有你陪伴,我明白了我生命中最缺失的东西是么,我明白了我现在最需要的是什么,所以,不管有没有你,我都会努力争取我的生活,我的幸福生活.我会让你看到我快快乐乐的.我会让你们看到我快快乐乐的

过了一段乱七八糟得日子,呵呵,平静下来以后,觉得似乎也没什么,都是一些无关紧要得问题,只是当时被我无聊的放大了.

昨天吃了很多东西,因为觉得身体里都是空空的.没有别的东西可以填满自己,就只能选择吃了.

只觉得最重要的还是好好学习吧,这才能真正的充实自己,也真心的谢谢我可爱的朋友们,谢谢你们的关心,我会好好的生活,你们都希望我能快乐的生活,不管以什么方式,和谁在一起,你们只希望我快乐,所以真的谢谢你们.

至于有些东西,我已经不再想继续思考了,可能我选择了现阶段最简单的方式,被动的等待,让时间来决定吧.

也有人觉得我应该开始这段相对新的生活,认为这样可以生活的轻松些,可是说真的,我自己也不能确定,这也是为什么我不肯进一步,也不肯退回去.

一个人,我发现我已经没有那么爱了,所以,至少现在,我退不回去了;另一个人,太多的不确定让我没有勇气,没有信心,所以不肯前进,也不愿前进.

算了吧,都算了吧,还是一个人,算了吧.

总有人再讨论一个人能不能同时爱上两个人,有人觉得可以,两个爱人对于自己的需要来说恰好可以互相作个弥补;也有人说不行,说那是一种欺骗.

别人怎么想我不知道,我只知道我现在同时爱上了两个人.

哪个多哪个少我觉得并不重要,因为我自己也不知道,这也无法衡量,他们给我的不一样,我付出的也不一样,这决不是2大于1的关系,我只是爱着,爱着这两个人,想法很简单,然而生活却因此变得十分的混乱.

于是我决定,让时间来决定吧,可能我还没有决定,你们已经离我而去了,那也不要紧,我做好的最坏的打算,我左右不了别人,如果我无法完全控制自己,那就让上帝决定去吧!

如果有一天,你们还都在我身边的时候,我不得不作出选择,我想那个时候,我不是选择我更爱谁,而是选择谁能让我更加幸福吧!或许一个都不选.

顺便说一句,一起去旅游的日子是我大学里最快乐的时光......

 

 

 

一个多月了,换个颜色,新的一年,换换心境.

冬天了,空间里也该下点雪了.

考试着,就要回家了,窃喜中~~

忽然发现决心开始学习之后,真的也可以做到很认真

做一个新的我

今天大家一起去了森林公园，有点累了，可确实很开心，抛开平时一切需要想的不需要想的烦心的事情，就这样开开心心的玩了一天

这样的日子就像我们偶尔改善一下伙食，回味无穷。

真的发现大家都缺少最起码的沟通，如果可以，我还是希望更多人都可以参与进来

最近这些日子，忽然觉得自己改变了好多。

可能真的是觉得有的事情我们抱怨，生气，都是毫无意义的

浪费一些不必要并且伤人的口舌，到不如静下心来，好好的说

如果我们能都能平静的去和对方解释清楚，并且平静听对方解释清楚

那么我觉得，其实有很多互相伤害的事情都是可以避免的

我们可能有时候真的觉得是为对方好，而隐瞒了一些我们认为可能是应该隐瞒的事情

可结果又如何呢？

绝对的坦诚并不代表毫无保留的说，可也不意味着我们可以为自己的欺骗找什么理由

如果可以，如果我们都能相互理解

我们还是诚实为好

我们都羡慕那些幸福的人，其实她们的幸福我们每一个人都可以做到

区别只是在于，我们愿不愿为了幸福努力，愿不愿意认为我们自己幸福

我们都是幸福的，不是么？

 

还是希望大家都能在一起，一起去享受所有人在一起的快乐